Les choses qui n’arrivent que dans les films américains – version inédite !?!?
1- Une victime qui coure va toujours moins vite qu’un tueur qui marche.
2- Dans un château hanté, c’est celui qui part en disant « j’en ai pour deux minutes » qui ne revient jamais.
3- N’importe quelle porte peut être crochetée grâce à une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes. A moins que ce ne soit la porte d’un immeuble en feu avec un enfant dedans.
4- Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prend un billet au hasard et tend-le : c’est toujours le prix exact.
5- Les second-rôles joués par des blacks sont souvent des ex-voleurs qui peuvent te voler une voiture avec un couteau suisse en moins de 5 secondes sous le feu des M-60 de la mafia russe tout en lâchant une petite blague.
6- Les femmes se réveillent maquillées, impeccablement coiffées, l’haleine extra-fraîche, prêtes à faire un défilé de mode !!!
7- Et pour dire qu’une fille est moche, ils engagent une actrice-mannequin et lui mettent des lunettes, lui font une queue de cheval et lui font porter des vêtements amples.
8- Les blondes y sont intelligentes !!
9- Y’a des gens heureux en couple !!!
10- pour s’embrasser, le héros et sa copine font toujours une ou deux tentatives ratées parce qu’ils sont interrompus, et réussissent enfin à la fin du film.
11- Les asiatiques sont toujours experts en arts martiaux, les russes des mafiosi et les arabes épiciers ou terroristes.
12- S’il y a un psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.
13- Les voitures américaines explosent au moindre choc, même pour un accident qui aurait cassé un phare en temps normal, sauf si c’est la voiture du héros, auquel cas elle pourra sauter des tremplins de 10 mètres et avoir 47 accidents sans pour autant affecter ses capacités motrices.
14- Les armes à feu marchent sur le principe du rasoir jetable: Si vous n’avez plus de balle, jetez votre arme, vous en trouverez toujours une juste après.
15- Dans 90% des cas, les snipers que le FBI place sur les toits ne servent à rien.
16- Quand une bombe va exploser, le héros s’en aperçoit toujours à la dernière seconde et a juste le temps de hurler « couchez vous ! »
17- Quand on demande l’état d’un blessé au docteur, il répond toujours que son état est critique mais qu’ils l’ont stabilisé et qu’il est maintenant hors de danger.
18- Le héros marche au ralenti quand il sort du feu !
19- Les rues en culs de sacs (poubelles et cartons obligatoires) ont toujours un grillage au bout, que le méchant parvient à escalader in extremis. Heureusement, le gentil connait un raccourci et va le cueillir comme une fleur 10 mètres plus loin.
20- C’est toujours le black/hispano/chinois qui meurt en premier. En général il a un accent, a l’air sympa et en plus il est marié et a des enfants.
21- Le médaillon offert au héros par sa copine a pour unique vocation de lui sauver la vie en arrêtant la balle qui allait lui perforer le cœur. Et ce procédé marche encore mieux si le médaillon est offert en prononçant l’incantation magique « c’est pour te porter chance ».
22- Quand le héros découvre enfin d’identité du tueur, celui-ci est toujours derrière lui à ce moment là à tenir un flingue pointé sur lui en le félicitant de l’avoir démasqué.
23- Lorsque le méchant arrive à coincer le gentil, il faut toujours qu’il cherche une méthode lente et compliquée dont il ne surveillera pas le déroulement de manière à permettre au gentil de s’échapper, avant de lui expliquer en détails tous les plans machiavéliques qu’il a prévu.
24- Et si le gentil réussit a coincer le méchant, au lieu de le buter tout cour, il se la joue « mais pourquoiiiiiiiii … ?! » et forcement y’a un des potes du méchant que l’on croyait mort qui se relève et assomme le gentil. Heureusement qu’un des potes du gentil qui a été criblé de balles parviens a tuer le méchant avant de crever.
Fin du film ! merci à vous.